Dos puntos tres.

Estoy enamorada.
Y nada, eso.
=)

50 Contradicciones del Mundo Femenino

   ¡Hacía mucho que no me causaba tanto un texto! Y admito lastimosamente que me siento identificada en el 90% de los casos =P. Les presento las 50 contradicciones del mundo femenino.

   Después me cuentan.

Meh

   Iba a escribir esto ayer ni bien llegué, pero no quería escribirlo en caliente, así que decidí consultarlo con la almohada y sacar algo de todo eso. 

    La noche de ayer fue... Rara. Empezó muy bien; risas, besos, boludeo, más risas. Le siguieron la cucharita y los mimos. La mayoría del tiempo me senti bien, pero por momentos se mantuvo esa sensación interior como de que algo estaba mal. De hecho, yo sabía muy bien que lo estaba, pero como buen ser humano, si hay una posibilidad de complicarse la vida, ¿Porqué no tomarla?. 

   Qué raro yo, ignorando mi intuición. Qué raro, haciendo exactamente lo opuesto a los consejos de la gente que me quiere. Qué raro, auto-denigrándome. Qué raro, tomando el expreso directo a "Sufra Aquí".

   Y entonces pasó. Viste cuando decís "¿Qué hago acá?", bueno. Ayer fue una de esas veces. Nunca me había pasado, pero como bien se dice, siempre hay una primera vez para todo. 

   Tuve el impulso inmediato de irme. Quería salir de ahí, de su lado, de sus complicaciones, de su vida. El había ido a la habitación de al lado a atender el téfono. Cuando volvió yo ya estaba vestida, atándome las zapatillas. Se quedo pasmado, no entendía nada. Le dije que me iba. Me preguntó por qué. Fui cruda y directa en mi respuesta. Me pidió que me quede y se disculpo por sus errores numerosas veces. Finalmente se rindió y me acompañó a buscar una forma de volver a casa. 

   Ahí estaba yo, vagando por San Martín a las 6 de la mañana, viendo como carajo volver a casa desde ahí. El viaje de regreso fue largo, y bastante triste. Pero me sirvió para pensar mucho. Me replanteé un montón de cosas, y llegué a la conclusión de que no tengo la fuerza y/o inteligencia necesaria para hacer el cambio que necesito. Lo admito. Yo SE que tengo que hacer el cambio, se QUE  tengo que hacer; pero cuando llega el momento de los papeles... Flaqueo. No puedo evitarlo. 

   Tomé la decisión de volver al psicólogo. Uno nuevo, grande, y preferentemente hombre. Claramente, necesito ayuda.

What's it all about?

   Fragmento de "Alfie", una de mis películas favoritas. Por sentirme tan identificada, por el golpe BAJO que es para mi... Y, ¿Por qué negarlo? Porque Jude Law no puede estar mas sexy. =P 
   Dejo la transcripción, por las dudas:

"Yeah. I used to think I had the best end of the deal. 
   What have I got? Really... Some money in my pocket. Some nice threads. Fancy car at my disposal. And I'm single... Unattached. Free as a bird. I don't depend on nobody. Nobody depends on me. My life's my own... But I don't have peace of mind. And if you don't have that, you've got nothing. So... So, what's the answer? That's what I keep asking myself. What's it all about?.. You know what I mean?"
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A place in time

So long ago, another life

I can feel your heart beat. 

It's not a dream, remember us 

I can see it in your eyes. 

We'll find a place in time 

A place in time beyond the sun. 

We'll find a place in time

A place in time to call our own.

♪♥

Blue friday night

   Este es un viernes un poco teñido de azul, por lo tanto, decidí quedarme en casa. El plan de hoy es simple, y mi preferido para las noches de bajón: tocar el piano hasta horas indefinidas, escuchar canciones tristes y escribir. Mi terapia perfecta.

   Quizás te extrañe un poco, quizás derrame algún que otro lagrimón. Probablemente piense en los errores que no me termino de perdonar, o en mi viejo y la relación que nunca vamos a tener... Nada que un par de compases compuestos no puedan solucionar.

   Creo que voy a pasar por el chino de la vuelta.. me falta alcohol.

..or maybe just happy♪

Sucumbí.

   Se que no debería. Se que muy probablemente sea un error. Se que es inmaduro e inconsciente... Pero estoy estúpida,  asquerosa y hermosamente flotando en una nube de pedos.. Y es gracias a vos.

    Sí, soy yo, expresando sentimientos. Soy yo, sonriendo estúpidamente ante un mensaje de texto. Soy yo, confiando. Soy yo, vulnerable, ingenua; feliz.

   Se que estoy jugando con fuego.. pero me hacés bien.

   Te quiero.

                                                                                                                  

ay ay

Voy a citar a La Loca de Mierda: 

   "El problema no es acostarse con un pelotudo, ni que luego de la borrachera el sorete no recuerde tu nombre. Tampoco molesta su bohemia desmedida, ni su caracter de infiel. El problema es que te encanta. Enferma, loca de mierda"

ｼ

   El viernes, bajo la vulnerabilidad que otorga el alcohol, un amigo me dijo una de las cosas mas dulces que me han dicho jamás: 


   "Cuando vos estás ahí... la noche mejora." 


    ❤
   Me enterneció el alma.

Carta que nunca vas a leer

   ¿Cómo estás? Yo te cuento que estoy muy bien, tranquila... Distinta. Distinta para mejor. Admito que te extraño a veces. Sí, ya se, se supone que debería odiarte.. Pero la verdad es que no me pasa ni un poco. Al contrario. 

   Te fuiste de mi vida tan rápido como llegaste, pero dejaste muchas cosas en el medio, casi sin darte cuenta. Yo estaba en uno de mis peores momentos cuando te conocí. No tenía ganas de nada, no estaba contenta ni triste. Nada me llamaba la atención, nada me motivaba, había perdido todo tipo de esperanza en lo que sea. 

   Hoy en día estoy muchísimo mejor, y aunque no lo creas, una parte importante de ello es mérito tuyo. Apareciste en medio de todo esto y me hiciste dudar del paradigma instaladísimo que tenía. Como dice la entrada anterior, me hiciste recordar ese viejo yo que olvidé que alguna vez existió. Había perdido la confianza y esperanza... en la gente sobretodo. Sentía que todo el mundo, y, especialmente los hombres, no valían un centavo. Ya ni ganas de conocer a nadie tenía... Y conocerte me sirvió de lección para corregir ese error. Me di cuenta que no todo es tán así, y no todo está perdido. Que no son "todos iguales". Que, así como te conocí a vos, que sos un pibe excelente, también quedan cientos de otros por ahí, esperando por cruzarse en mi camino. Es por eso que hoy estoy un poco amigada con la vida y con el sistema. Me siento más tranquila, mas fresca. Ya no tengo bronca ni rencor. ¿Porqué debería?

   

   Qué lástima que nunca vayas a leer esto. Pero... si, por algún motivo, lo hacés: Gracias. Me hiciste muy bien y voy a estar eternamente agradecida por eso. Te deseo lo mejor y ojalá la vida nos vuelva a cruzar pronto.

Mariposas

   Hace unos días leí un texto con el cual me sentí demasiado identificada y me pareció buena idea compartirlo. Helo aquí:


Sé lo que piensan muchas personas, de gente como nosotras, que somos frias, que no nos importa nada, ni nadie; que somos infantiles e insensibles; que no sabemos lo que queremos.

¿Que no? Solo queremos saber que nos quieren y sentir que alguien nos acepta tal y como somos, sin juzgarnos; solo queremos que la gente entre en nuestro juego....

Sabemos que en momentos (que pueden parecer egoistas) podemos llegar a hacer daño a la gente, pero no es nuestra intención. somos impulsivas y actuamos muchas veces guiándonos por nuestros instintos.... Si a una mariposa le gusta el nectario de una flor ¿Va a ella, no?...

Pero también lloramos, y analizamos las situaciones , en nuestro mundo... Cuando nadie nos ve.

No somos malas personas... Solo mariposas. Revoloteamos, un poquito por aquí, otro poquito por allá... Hasta encontrar un sitio donde, parar y observar... Aunque... Nunca sabemos por cuanto tiempo. No decimos las cosas por decir o hacer, aunque a veces parezcan dificiles de creer, es simplemente porque en ese mismo instante necesitamos decirlo o hacerlo.
_______

Es divertido jugar con ella, comer o pintar en el suelo, reir y soñar...

Tiene una facilidad innata de llamar la atención, es como un imán que ella misma desconoce. Es capaz, de hacer que te vuelva loco o que la adores, o ambas.
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Dentro de unos meses me dejará. Pero sonreiré por haberlo conocido, por mostrarme esa parte de mi que tenía olvidada. Ese yo que creo que escondo, por razones... que intuyo.

Pienso, ¿Que pensaré si me lo encuentro dentro de unos años? Posiblemente, la nostalgia me visite...

Cambio de título.-

   ¿Por qué?

   Porque el principal punto de este blog fue tener un espacio donde poder escribir lo que quiera, sin que nadie (o muy pocos) lo lean. Dicha base se rompió, así que: Borrón y cuenta nueva; volvemos al anonimato!

=)

   Nunca entendí cuando los adultos me decían "Disfrutá que estás en el mejor momento de tu vida". Pensaba: "Really? Si este es el mejor... ¡No me quiero imaginar como va a ser el peor!".

   Recién ahora entendí a qué se referían: Tengo 19 años, recién empiezo a vivir. No tengo nada que me ate a este mundo; no tengo hijos, esposo, deudas, una hipoteca que pagar, un hogar que mantener. Nada. ¡No tengo responsabilidades! Puedo hacer lo que quiera, cuando lo quiera, sin darle explicaciones a nadie. Si un día me levanto y quiero irme a Tokio, me voy a Tokio. Chau. Tengo todas las puertas abiertas, TODAS las posibilidades. Puedo darme el lujo de renunciar a un trabajo porque "no me convence"; puedo irme a vivir a otro país; puedo enamorarme, desenamorarme, cambiar de novio como de bombacha. ¿A quién le importa?

   Mi situación actual es el significado puro de la palabra LIBRETAD.

   Ahora que entendí esto, veo las cosas desde otra perspectiva. Nada me importa demasiado, no pienso tanto las cosas. ¡¿Para qué?!

   

   ¡Qué lindo cuando todo te chupa un huevo!

                                                         

Qué feo crecer.

   Uno nunca toma recaudo de los caminos que va transitando; de las cosas que estos les van dejando; y de que cada una de las decisiones que tome, por mas simple que sea, está afectando directa o indirectamente su futuro. Cada experiencia por la que pasamos nos deja algo que va a tener que ver con nuestro yo posterior. Se sabe que la vida es un constante aprendizaje, pero nunca tomamos realmente consciencia de ello.

   Hoy, tras un ping-pong de tweets, me puse a pensar en todo esto. Recordé como solía ser, lo comparé con mi yo actual, y me di cuenta de que cada uno de mis cambios es consecuencia de alguna experiencia previa. "Madurar", que le dicen. Y llegue a la conclusión que no se hasta qué punto esto es algo positivo.

   Vamos aprendiendo de nuestros errores, entendiendo cosas desde otra perspectiva; y como resultado terminamos mas "preparados" para el futuro. Estamos prevenidos para, la próxima vez, llegar a la situación mas protegidos, con una actitud diferente, con mas precaución... ¿No les parece horrible? Perdemos la inocencia, espontaneidad, entrega, confianza, sencillez, transparencia, vulnerabilidad; para ganar frialdad, resentimiento, especulación, defensiva, desconfianza, desapego, censura, inseguridad.

   Qué lindo sería poder volver a ser como cuando éramos chicos; frescos, espontáneos, libres.

   Qué feo crecer.

=)

Lo que importa es el ¿Por qué?

   La gente siempre se preocupa y hasta consterna por las cosas que les pasan. Le dan vueltas al asunto cuarenta veces y evalúan hasta el cansancio las posibilidades de como actuar en consecuencia a ello. En fin, miles de ideas que les comen la cabeza, cuando lo que realmente importa es el "¿Por qué?". Vamos a un ejemplo concreto:

   "Mi novio/a me cagó" ¿Cual es la reacción?; "Es un/a hijo/a de puta", "Desagradecido/a, ¿Después de todo lo que hice por el/ella?..", "Será mas lindo/a que yo?", "¿Tendrá mas plata o un mejor trabajo?", "¿Será mejor en la cama?", "¿La tendrá mas grande?", etc. Todas preguntas retóricas, estúpidas y, sobretodo, inservibles. Lo que importa no es cómo, dónde, cuándo ni con quién pasó... Ni siquiera es "¿Qué va a pasar ahora?". Lo que importa es el ¿POR QUE?.

   ¿Me cagó? Muy bien. ¿Por qué me cagó? ¿Qué lo llevó a eso? ¿Qué cambió en el/ella para hacer algo que por alguna razón no hacía antes? ¿Qué cambió en mi? ¿Será que ya no me quiere? ¿Será que lo/a volví loco/a? ¿POR QUE?

   Lo que importa en todo evento de la vida, por mas superfluo que sea, no es el hecho en sí; sino el POR QUE de ese hecho. La razón que lo desató. Hay que comprender la causa para analizar con consciencia el efecto, y así encontrarle un desenlace propio.

   Por eso, ante un problema, no le des interminables vueltas al asunto; simplemente definí el POR QUE. Lo demás sale solo.

Más cambios para el '10

    Cómo coincido con Miranda! en lo de "Adoro cuando las cosas se suceden de manera natural"!

   Volví de la costa. Para ser franca, no tenía muchas expectativas puestas en estos días, pero, debo admitir que me hicieron mejor de lo que esperaba. Pensé mucho, caminé, salí, me emborraché, me divertí; y me di cuenta que pienso demasiado las cosas. A pesar de mis recurrentes actos impulsivos, soy una persona que piensa mucho antes de actuar, considera todas las posibilidades, pros y contras; y recién ahí toma una decisión. Dicha conducta es resultado de severos choques contra la pared que me llevaron a decir "Quizá el abuelo tenía razón con lo de 'contar hasta diez' ".

   La cuestión es que decidí volver a mis raíces, dejar de pensar tanto y dejarme llevar más. Sí, puede sonar infantil, pero bueno; las veces que actué con locura y las veces que lo hice con sensatez, terminé llegando al mismo resultado. ¿Entonces? Al menos la voy a pasar bien en el interín ;)

Life for Rent

While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive?


If my life is for rent and I don't learn to buy
Well, I deserve nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine

Año nuevo, vida nueva.

   Ya se sintió el cambio karmático del nuevo año. ¡Y puta que se vino con todo!

-Cerré los capítulos que tenía que cerrar.

-Borré todo "what if.." y asignatura pendiente del mapa.

-Hice el click para un cambio de modus operandi posterior.

-Sentí la presencia y apoyo de mis amigos (cuya falta, salvo contadas excepciones, se sintió bastante durante el año).

-Me puse a mi misma por sobre las adversidades.

-Me divertí como hacía mucho no lo hacía.

..Y como si eso fuera poco, puse al día mi cuota sexual.

   ¡Mejor forma de empezar el año, imposible!

   ¡Bienvenido 2010! La verdad, esta vez te tengo fe.